Моя подруга недавно получила предложение руки и сердца от любимого мужчины, с которым живёт вместе почти год. Получила, но не торопится принять – у Нади уже есть короткий и болезненный опыт неудачного супружества по классической схеме «в восемнадцать поженились, в девятнадцать развелись». Надя абсолютно уверена: в крушении первого брака виноват бывший муж. Который после свадьбы перестал совершать романтические поступки: дарить цветы, приглашать в кино и на прогулки. Зато стал требовать ежедневного плотного ужина.
Надя с возмущением рассказывала, как супруг кричал на неё, обнаружив в шкафу десяток платьев, купленных на деньги, которые он планировал потратить на новый спиннинг. Вспоминала, как вечерами они сражались за пульт от телевизора – он не давал жене смотреть любимое ток-шоу, а сам не отрывался от трансляции футбольных матчей. А ещё муж не собирался отказываться от походов с друзьями в бар и на рыбалку и не понимал, как Надя может уйти с подругами по кофейням, когда холодильник пуст, а мусорное ведро переполнено.
После скандалов и шумного развода Надя решила никогда не выходить замуж. Надину точку зрения поддерживали несколько её юных подруг. Но тут её теперешний любимый мужчина предложил ей руку и сердце. Что делать? Как совместить свободу потребления удовольствий и узы брака?
Я заметила: мечты о вечном празднике, которым должен быть союз мужчины и женщины, типичны для нынешних молодых. Это подтверждает и моя приятельница, психолог-консультант. Стоит нам встретиться за чашкой кофе, она начинает жаловаться:
- Я занимаюсь ерундой, а не психологией. Если я клоун и моя обязанность – веселить скучающих бездельников, то пусть мне в договоре так обозначат должность: «аниматор». Зачем я столько лет сидела над учебниками, спрашивается? Для этого и месячных курсов достаточно!
Она работает в крупном окружном центре и консультирует в области семейных отношений. С выматывающей душу периодичностью к ней на приём являются юные девушки и сообщают, что за пару лет замужества успели заскучать.
– Им, видите ли, надо освежить отношения! – восклицает моя собеседница. – С участием психолога! Двадцатилетняя дамочка ждёт, когда я начну предлагать варианты, как им с мужем развлечься. А то они уже – да, да, именно УЖЕ – год женаты, и супружеская жизнь утратила яркие краски…
Да, конечно, идея гедонистического брака, судя по всему, овладела массами. И моя приятельница безуспешно пытается донести до молодых людей старую истину, что семья – это на самом деле совсем другое и у супружеского союза другая цель, другой смысл. Безуспешно, потому что приходящие к ней молодожёны хотят узнать универсальные способы – как «освежить отношения», какой выбрать ресторан для романтического ужина и т.д.
Наши бабушки и дедушки, впрочем, и наши родители не знали подобных терзаний. Вступая в брак совсем юными и пребывая вместе до золотых и бриллиантовых годовщин, они понятия не имели о скуке, которая «разрушает отношения». С раннего детства, наблюдая за взрослыми, мальчики и девочки перенимали культуру нормальной супружеской жизни со всеми её этапами, кризисами и повседневными обязанностями.
ПАРТНЁРОВ МЕНЯТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?
Менялась власть, менялось государственное устройство, а основы семейной жизни оставались неизменными. Уважение друг к другу, работа ради семейных нужд, воспитание детей, взаимная поддержка и общие интересы, ощущение собственной значимости и незаменимости в собственном доме – на этот фундамент брака не влияли (или, скажем, почти не влияли) внешние события. Семья оставалась для каждого из супругов надёжной «крепостью», где тебя принимают таким, какой ты есть, и любят тебя настоящего, любят безусловно.
Неудивительно, что в те годы знаменитая строчка «любовная лодка разбилась о быт» воспринималась как поэтический манифест, выразительный в своей драматичности, но не относящийся к реальной повседневной жизни. Потому что рутина, на которую сейчас жалуются молодожёны в первый год брака как на страшное зло, рутина, которой глянцевые журналы пугают юных девушек, воспринималась тогда в качестве нормального элемента существования.
Словарь Даля толкует понятие «рутина» как безотчётное следование обычаю, а прилагательное «рутинный» означает «обычный», то есть речь идёт о совершенно естественных вещах. Есть праздники и есть будни, есть радость и есть печаль, а у природы есть солнечные дни и есть пасмурные. Такова реальность, которую спокойно принимали наши предки, не теряя времени на бесплодные попытки переделать мир под себя. В конце концов приключения не сопровождают нас во время ежедневных гигиенических процедур, завтрака или поездки на работу, но это не становится поводом для самоубийства.
Попробуй женщина из поколения моей мамы пожаловаться кому-то, что её брак на грани распада потому, что вечерами они с мужем занимаются домом и детьми, а не ходят ежедневно в кино, её не поняли бы. Назови мужчина того же поколения причиной развода отсутствие у жены желания пробовать новшества в интимной жизни, например, обмен партнёрами с соседями по лестничной площадке или групповой секс, его, пожалуй, отправили бы в сумасшедший дом.
Прошло совсем немного лет – и вот новое поколение уверено, что в XXI веке семья должна быть основана на вечном поиске острых ощущений. Не стремясь перенять опыт ещё живых родителей, бабушек и дедушек, молодёжь выбирает гедонистический, кратковременный брак. Единственная уступка старшим – официальная регистрация – постепенно становится фикцией, по готовности влюблённых отправиться в ЗАГС уже нельзя судить о серьёзности их намерений.
К сожалению, право вступить в брак по всем правилам, государственным и религиозным, люди получают намного раньше, чем взрослеют достаточно, чтобы принять на себя семейные обязанности. Юные супруги живут в квартире родителей, нередко и на средства пап и мам. Родители ведут хозяйство, родители оплачивают сначала свадьбу, потом путешествие, потом коляску и няню первенцу, а потом адвоката на бракоразводный процесс. А так и не выросшие дети, поигравшие «в семью» и уставшие от этой игры, приходят к выводу: семья – это скучно, «брачные узы» ограничивают свободу, а клятвы у алтаря – пустые слова. Внутренней ответственности не рождается, внешняя же давно исчезла – общество и государство больше не участвуют в личной жизни граждан, оставляя за ними полную свободу саморазрушения.
А ЕСЛИ ПРЫГНУТЬ С ПАРАШЮТОМ…
А между тем нынешнее телевидение который год пропагандирует моду на кратковременный брак. Практически каждый канал транслирует передачи и ток-шоу, в той или иной форме занимающиеся сводничеством малознакомых людей по принципу «вчера увиделись, сегодня начали жить». Герои, а точнее, жертвы этих рейтинговых программ выбирали друг друга по десятку поверхностных критериев – в основном внешность и сходство музыкальных или кинематографических вкусов. После чего на глазах у ошеломлённых зрителей принимались создавать пары
В последних версиях таких передач у участников даже появилась возможность изменить одно поспешное решение на другое, не менее поспешное, разрывая одни недостроенные отношения и тут же, прямо в эфире, кидаясь в следующие. И авторитетные люди, комментирующие события, оценивали происходящее как норму, не призывая зрителей хоть на минутку задуматься, что на самом деле происходит на экране.
После таких телевизионных шоу, демонстрирующих «изнанку» близких отношений, построенных на принципах «легко, весело и быстро», появились десятки пар, не стесняющихся разбирать семейные проблемы публично. Люди охотно участвовали в разного рода экспериментах глянцевых изданий, разрешая психологам, а следом и – читателям копаться в своём семейном «белье» и давать обывательские советы. Недавно в одном женском издании представители нескольких психологических школ «освежили отношения» желающим… Как?
Повод для обращения – скука. Пары разного достатка и образа жизни, женатые от года до четырёх, ощутили потерю романтики, остроты чувств, но не сдаются, нет – хотят бороться за свои семьи, бороться и победить, призвав на помощь… широкую общественность! И психологи предложили этим скучающим супругам ряд увеселений: пойти на занятия танцами, йогой, борьбой, прыгнуть с парашютом, посетить мастер-класс по изготовлению суши, поужинать в новом ресторане в полной темноте, слепить что-нибудь, нарисовать или раскрасить. А если этого окажется недостаточно, то посетить очные курсы и занятия, посвящённые всё той же теме, как не скучать в браке.
…И вот пока моя приятельница за чашкой кофе скорбит по поводу «профанации психологии», я размышляю о профанации брака. Семья постепенно превращается из «ячейки общества» в «ячейку потребления удовольствий», а супруги из духовно близких и родных людей медленно, но верно становятся парой сожителей, вечно озабоченных, где найти новые впечатления.
Причём впечатления эти они ищут не во внутреннем своём развитии, о котором речь даже не идёт, а исключительно во внешнем мире. Чем быстрее сменяются картинки, мелькая перед глазами – тем лучше, и чем меньше надо останавливаться, задумываться и совершать какие-либо душевные усилия – тем ближе к идеалу «неугасающей романтики». Так дети, с первых лет приученные к многочасовому просмотру телевизора, не могут понять, в чём состоит удовольствие от чтения, от занятий, требующих умственного напряжения.
Если мельтешение хоть на короткое время прекращается, люди пугаются, понимают, что любовная лодка вот-вот разобьётся о быт и «рутина заест».
ВЕСЕЛЬЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ… НА СУДЕБНОМ ПРОЦЕССЕ
Что же противостоит натиску такой телевизионной пропаганды? В последние два года я регулярно читаю отчёты о том, каким образом государство силами органов ЗАГС пытается помочь семье и браку как институту удержаться на плаву. И, увы, методы не впечатляют – не зря результат практически нулевой, и статистика разводов устрашающая. По данным Госкомстата, на каждые 10 зарегистрированных браков приходится около 6 разводов. При этом большая часть разводов приходится на долю тех, кто не прожил вместе и 5 лет. Попробовали – не понравилось.
Почему? Да потому, что, на мой взгляд, все мероприятия, так тщательно разработанные сотрудниками ЗАГСов, отполированные внутренними конкурсами, выверенные специалистами, выстраданные и вымученные, направлены опять-таки на… развлечение! Пишутся сценарии необычных регистраций – в усадьбах, в самолётах, в автобусах, с выездом в ресторан, с коллективным катанием на коньках, с голубями, лебедями и шариками. Работники ЗАГСов шьют нарядные костюмы и посещают тренинги ораторского искусства. Главное – успеть отчитаться об успешно проведённом мероприятии создания семьи до того, как эта семья развалится.
А сколько сил было положено на организацию торжественных регистраций в «красивые» даты, 07.07.07 или 08.08.08 – и каков результат? На данный момент в разных городах уже развелись от 7 до 30% супругов, подгадавших свадьбу под цифры – думаю, через два-три года статистика станет ещё печальнее.
Одна из моих знакомых, переживающая тяжёлый развод, недавно призналась в интернет-дневнике, что сочетание трёх семёрок, благоприятное по восточным гороскопам, когда-то сыграло главную роль в решении пожениться. До того любимый всячески уклонялся от намёков на брачные узы, а перед магией чисел сдался. Даже заявил, что это будет весело. Веселье продолжается до сих пор на судебном процессе. Другая моя знакомая претендует на законную половину имущества и алименты с немалой зарплаты бывшего мужа, а ставший ей чужим мужчина, тоже в суде, старательно выгадывает каждую копейку, не стесняясь в методах ведения борьбы.
А ведь когда-то целый месяц они вместе с сотрудниками ЗАГСа до мелочей продумывали необычный сценарий выездной регистрации в старинной усадьбе, брали кредит ради удивительной свадебной фотосъёмки, на которой и регистратор, и подружки невесты, и даже маленькие племянницы наряжены дамами прошлых веков. И Мендельсона исполнял настоящий оркестр
Поскольку идея перевести ЗАГСы на самоокупаемость витает в государственном воздухе, сотрудники заботятся о тех услугах, которые пользуются спросом. Анимация же, как известно, в почёте в отличие от поучений и наставлений. С точки зрения самоокупаемости процент разводов не имеет значения вовсе. Если развлекательные программы ЗАГСа людям понравились, как, например, моей вышеупомянутой знакомой, которая до сих пор вспоминает о красивой и нестандартной регистрации с нежностью, то они и после развода придут – каждый с новой парой. А там через несколько лет и ещё раз придут, благо в количестве браков и их продолжительности государство никого не ограничивает и никому не запрещает жениться-разводиться в своё удовольствие, играя на досуге не только в компьютерные игры, но и в реальную игру «настоящая семья».
УВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ РАЗВОД
От внедрения в общество идеи гедонистических браков-стометровок выиграли многие. И психологи, получившие возможность раздавать адреса танцевальных школ и курсов гончарного мастерства – за неплохие деньги. И предприятия сферы услуг, предлагающие всевозможные парные комплексы и программы. И регистраторы, подрабатывающие анимацией всех сортов. И телевизионщики, снимающие шоу. И сотрудники СМИ, описывающие тысячу и один метод «освежить отношения». И агентства, специализирующиеся на организации двух видов праздников – «необычная свадьба» и «увлекательный развод». И адвокаты, ведущие бракоразводные процессы. И судебные клерки, обеспеченные делами и бумажками. И научные институты, получившие возможность писать бесконечные монографии о причинах кризиса брака.
В проигрыше только мы все, каждый из нас, кто мечтает о супружестве как родстве душ, как духовном единстве. В проигрыше те, кто под влиянием пропаганды поддался желанию жить «легко и просто» и пытаться, как в компьютерной игре, сохраниться и пройти уровень заново, если не получилось с первого раза.
В проигрыше то самое общество, ячейкой которого должна быть семья
…Традиции предков нередко отметаются новыми поколениями как косные и устаревшие в век научного, технического и прочего прогресса. Но с годами, ошибками и горечью поражений люди приходят к пониманию простого факта: человеческая природа не меняется. Ничто не ново под луной, не нами придуманы и краткосрочные, ни к чему не обязывающие союзы. И задолго до нас поклонниками гедонизма проверено – любые развлечения и увеселения надоедают, острые ощущения притупляются, и в погоне за сменой удовольствий наступает кульминация, после которой идёт неизбежное падение.
Семейную жизнь современных гедонистов не спасут ни ужины в темноте, ни прыжки с парашютом, ни групповой секс, особенно если всё это пройдено не раз в первом, втором, третьем… седьмом браках. И ни один психолог, даже самый лучший и самый дорогой, не поможет найти смысл и цель в череде быстро мелькающих картинок. Спасение утопающих остаётся делом рук самих утопающих, как и профилактика несчастных случаев на воде.
Только мы сами можем научиться строить отношения на прочном фундаменте любви, уважения, дружбы. Только мы сами можем взять ответственность за жизнь семьи, за совместное преодоление трудностей и родство не только тел, но и душ. И только мы сами можем вместо «освежения» отношений руководствоваться старой истиной о необходимости смотреть не только друг на друга, а ещё и – в будущее.
А если вы хотите сохранить романтику первых недель отношений навсегда - то добро пожаловать на курс «Как сохранить любовь на долгие годы» http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-kak-sokhranit-lyubov
За 5 недель вы сможете:
В результате курса вы:
Переходите по ссылке http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-kak-sokhranit-lyubov и регистрируйтесь на курс! Для пар особая цена - напишите мне Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра., что планируете заниматься вдвоем - и получите скидку
 |