Знают ли руководители и хозяева бизнеса, часто рассуждающие о реформах, модернизации, развитии, внедрении, инвестициях и т.п., на каких сотрудников следует делать ставки для успешной реализации назревших преобразований? Вряд ли найдутся менеджеры, которые сознательно не желают своим компаниям развития и процветания. Но, мечтая об увеличении зарплат и улучшении условий труда, все ли понимают, что за этим обычно стоят изменения, подрывающие привычный режим работы и статус-кво?

На протяжении истории искусство управления людьми принадлежало жрецам и царям, но даже цари, обладавшие знаниями, часто теряли власть, если не были сильными лидерами. Сегодня управление людьми превратилось в науку, доступную и простым смертным. Казалось бы – учитесь и управляйте или хотя бы признайте, что управлять непросто. Но парадокс состоит в том, что чем выше должность конкретного руководителя, тем сильнее он убежден, что стал обладателем всех необходимых качеств и знаний сразу, как только занял кресло. Отношение к менеджменту как к народной медицине, в которой каждый считает себя экспертом, пока не доиграется до операционного стола, – это реальная проблема на постсоветском пространстве. Знания прошлых поколений надежно забыты за двадцать лет рыночных экспериментов под влиянием оторванных от реальной жизни популярных западных теорий. С другой стороны, стремительное развитие информационных технологий позволило современным специалистам оттачивать свои знания в международных профессиональных сообществах.

Не стали исключением и те, кто интересуется проблемами управления изменениями. При поиске в Сети вы можете найти статью из журнала Business Excellence (№ 8, 2012 г., Москва), который посвящен одному из таких сообществ – Kinsmark. Белорусские управленцы должны знать, что плоды труда таких сообществ доступны и им. В течение многих лет здесь по крупицам собирают, упорядочивают и превращают в управленческие технологии труды практически всех известных передовых школ менеджмента. Сегодня, например, стало окончательно ясно, почему управленческий консалтинг больше подходит для диспутов о бизнесе, а не для практического решения стоящих перед бизнесом задач роста.
Менеджмент не является точной наукой, для этого в нем слишком много переменных величин, что предполагает разнообразие возможных подходов. В свою очередь, большинство ситуаций в бизнесе являются как раз совершенно стандартными, а неожиданными их делает не столько сложность бытия, сколько незнание руководителем этих самых стандартов.
Но руководитель и не обязан все знать, его основное назначение – управление командой профессионалов, следование циклу Деминга (PDCA) и выполнение функций генерального менеджмента. Управление изменениями в компании – едва ли не самая сложная из них. В редких случаях на проведение изменений хватает энергии генерального директора, но как бы ни были талантливы директора, сколько бы консультантов ни было в их распоряжении, им все равно нужны сотрудники, способствующие продвижению их идей и усилий до самых нижних уровней организации.


И если таких кадров в распоряжении топ-менеджеров нет, осуществляемые ими реформы не окажут долгосрочного воздействия на эффективность работы всего персонала.
В западном менеджменте для таких сотрудников существует термин Real change leaders (RCL), который на русский язык можно перевести как «истинные лидеры перемен». Книга с таким названием, к сожалению, не была переведена на русский язык, но от этого автор термина – Джон Катценбах – не стал менее известным в кругу профессионалов изменений. Основной метод работы RCL – Support by action, т.е. поддержка действием. В отличие от консультантов, которые дают ценные указания, находясь вне организации и не неся за них реальную ответственность, RCL приходит в компанию на должность директора по развитию, чтобы работать вместе с руководителем, погружаясь во все проблемы компании.
Реформам нужны инициатива, энергия, пассионарии, порыв и лидеры. Именно RCL берет на себя бремя лидерства. Используя системный подход, он выявляет сильные и слабые стороны организации, оценивает направления и возможности системных изменений. Владея векторным анализом организационного поведения, RCL находит уже имеющихся в компании агентов изменений и формирует команду, которая становится проводником преобразований. Для совместной работы сотрудники подбираются так, чтобы им было комфортно работать друг с другом
и слабые стороны одних компенсировались сильными сторонами других. А такие инструменты, как Структурирование функции качества и Теория решения изобретательских задач, позволяют находить настолько красивые решения для безвыходных ситуаций, что японские корпорации давно взяли их в свой арсенал вместе с нашими отечественными специалистами.


Критерием успешной работы RCL является необратимый переход компании на качественно новый уровень развития и эффективности. Однако найти подходящего RCL на стороне и доверить ему судьбу компании – очень непростое решение для владельца бизнеса. И если градус недоверия слишком высок, можно попробовать найти пророка в своем отечестве. Случайность распределения природой талантов и способностей между людьми дает определенные шансы на присутствие в большой компании агентов изменений. Если задаться целью, то их несложно выявить по следующим признакам:
• у них портфельный, а не вертикальный или горизонтальный, тип карьеры;
• они продолжают стабильно работать в стрессовых ситуациях, остро чувствуют проявления застоя, способны спровоцировать стресс с целью вывести фирму из состояния потери сознания;
• умеют общаться с людьми, иногда являются неформальными лидерами, наделены даром убеждения;
• способны работать в равной степени как самостоятельно, так и в команде, стремятся к командной работе, делят личное и служебное, ценят профессионализм;
• креативны, имеют творческие наклонности, обладают хорошим чувством юмора;
• спокойно относятся к риску в общении с начальством, не боятся потерять работу в случае обсуждения острых проблем;
• ориентированы на клиента фирмы, а не на внутреннюю среду организации с ее формальной статистикой и отчетами;
• обладают хорошей интуицией, разумны, избегают дисбаланса ответственности, требуют необходимых полномочий лишь тогда, когда этого требуетдело;
• ориентированы на результат, а не на процесс, спокойно чувствуют себя в отсутствии атрибутов лидерства;
• наделены способностью чувствовать время, болезненно относятся к простоям, точно выбирают нужный темп в работе;
• избегают бессмысленной работы, способны на протест;
• легко проходят проверку зеленым змием и долларом, справедливо распределяют вознаграждение, не стараются получить больше всех и в первую очередь;
• иногда удивляют окружающих верными прогнозами, способны проигрывать ситуацию в виртуальном плане, заметить риски, подготовить защиту;
• в меру сентиментальны, в меру жестки, обладают сложившейся системой ценностей, привлекают окружающих цельностью натуры;
• быстро думают и принимают решение, принимают на себя ответственность и в полной мере следуют ей, могут решительно дать «стоп всем машинам», если совершенно уверены в достоверности своего видения.


Вышеназванные качества RCL я обнаружил в статьях Елены Маркушиной – директора международного профессионального сообщества лидеров перемен. На сайтах сообщества можно найти немало материалов о том, как узнать профессионала в области изменений, как построить эффективную коммуникацию с ним, какой должна быть «Должностная инструкция» и т.д. Портрет директора по развитию, лидера преобразований – вопрос очень непростой для отделов персонала, и, к слову, рассчитывать на помощь рекрутеров или собственной HR-службы в поиске кандидата на должность директора по развитию топ-менеджерам не стоит.


Если у руководителя есть лидерские способности от природы, если он получил хорошее образование, то стать RCL и построить свою суперкомпанию – его неизбежное будущее. Тем более неизбежное, если он найдет не только с кем обсудить, но и с кем освоить, прожить в компании «Менеджмент прорыва» Соджи Шибы, «Lean-лидерство» Джона Шука, «Альтернативный менеджмент» Риккардо Семлера, «Теорию ограничений» Элияху Голдрата, кайзен, запуск импрувмента и многое другое.
Природа сделала людей разными, и если вы стали начальником, не являясь истинным лидером, не стоит унывать и, тем более, не стоит душить лидеров в своем окружении, лишая организацию возможности развиваться. Просто делегируйте эту функцию тому, кто знает, что с ней делать, составьте с этим человеком «прочный тандем», а сконцентрируйтесь на том, что у вас получается лучше, чем у других. Разве ценность победы вашей команды будет меньше, если не вы сами забьете все голы?

KINSMARK
KIN – в переводе с английского означает самый близкий вариант родства, а сочетание «kin group» – группу/объединение на основе родственных связей. Но Кинсмарк не семейный бизнес.
В эту часть имени брэнда заложен основной мотив нашего единения – максимально близкое совпадение базовых ценностей в бизнесе, партнерстве и клиентских отношениях. Финансовый результат нашей деятельности – побочный эффект от верно реализованной стратегии, ориентированной на Клиента. Разговорные производные от KIN: kissing-kin – сделанный из того же материала; близкие по духу люди; подходящие, соответствующие части целого. Мы можем быть похожи, так же как и медведь, удав и пантера, но все-таки быть вместе.
Специфика нашего бизнеса выявляет эффективность лишь тех команд, которые составляют личности. В профессии личность – это не звезда, а мастер, который с гордостью и удовлетворением ставит свою подпись (клеймо, марку) под своей работой. MARK в наименовании компании несет в себе смысл личностной зрелости, обладающей индивидуальным почерком, гибкостью, проницательностью, мудростью, готовность к компромиссу, а также стремление постоянно учиться у своих Клиентов и вместе с ними. Кинсмарк – это портфель брэндов в том смысле, что каждый из нас уже является или может стать Маркой с персональным образом, ценностью и рыночной стоимостью

Автор статьи Иван Ермаков

- Директор по развитию ЧТПУП "Витсвитстрой"
- Выпускник МГТУ им. Баумана
- Инженер Mammoet/Seumersteel (2007-2009),
- Директор ИООО «СИМИБ» (2010-2011)

Статья выходила в журнале "Генеральный директор

 

Статистику по разводам вы можете посмотреть на любом тематическом сайте, впрочем, вы наверняка и так знаете эти грустные цифры – 6-7 разводов на 10 браков. Традиционная модель семьи, устраивавшая многие поколения предков, перестала быть актуальной. В традиционном браке и муж, и жена очень много должны друг другу – это список, рожденный из гендерных ролей и давних традиций. А в 21 веке мы впервые получили возможность строить отношения не из социально-экономической необходимости, а потому, что нам так нравится. Не потому, что плохо поодиночке, а потому, что вместе лучше.

Именно поэтому есть только один критерий успешности брака – в этом союзе вам должно быть удобнее, интереснее и во всех отношениях приятнее, чем одной. Если вы терпите, жертвуете, приспосабливаетесь, смиряетесь и так далее, то вы тратите время впустую. И ваши рационализации из серии "все так живут", "такова женская судьба", "идеального не бывает", "любовь живет три года", "страсть проходит, остается привычка", "нельзя же одной остаться", "все они одинаковые", "у маши еще хуже" только уводят вас от необходимости что-то улучшить в жизни.

Единственный «долг» - счастье

Партнерский брак (его же часто называют равным браком) – союз друзей и единомышленников. Его ключевая разница с патриархальным в том, что оба супруга считаются зрелыми полноценными личностями, каждая из которых во всех смыслах способна прекрасно жить и самостоятельно. Ни один из партнеров не вступает в брак, чтобы обслуживать второго. Ни один не считает себя вправе командовать другим, решать за обоих, быть головой, шеей или тем, кто едет на чужой шее. В партнерском браке единственный "долг" обоих - это быть счастливыми. Потому, что только счастливый человек может делить и приумножать счастье супруга, и только счастливые родители могут научить счастью детей. Некоторые ошибочно считают, что «партнерский брак» - это про бюджет. Нет, это не про бюджет. И не про форму заключения союза, и не про совместность проживания и даже не про обязанности. Три кита партнерского брака – это любовь, доверие и уважение

Партнерский брак – это обязательно любовь. Только любовь рождает искренний интерес к партнеру, возможность принять его таким, какой он есть, желание, чтобы он максимально раскрылся, реализовался, стал счастливым и успешным. В традиционный брак люди иногда вступают из желания оказаться у кого-то на содержании. Из стремления, чтобы их кто-то обслуживал. Ради того, чтобы кто-то играл роль «добытчика» или «хранительницы очага», «отца/матери моих детей», «каменной стены», «красавицы, которой завидуют друзья» и так далее. В партнерский брак вступают только из интереса к конкретному человеку– к его неповторимым особенностям, уникальной личности, его талантам и умениям. Именно поэтому невозможен партнерский брак в виде серьезного мезальянса, невозможен партнерский брак между людьми с принципиально разными вкусами, людьми, которым не о чем разговаривать. Влюбленность и «химия», улетучивающаяся через несколько недель – это не тот уровень чувств, который достаточен для равного брака. И, конечно, в равном браке супруг однозначно НЕЗАМЕНИМ. Это, пожалуй, главная разница с традиционным браком. Для традиционного брака достаточно любого мужчины, который умеет приносить домой зарплату, соответствующую амбициям жены-домохозяйки – и достаточно любой женщины, умеющей заниматься бытом на уровне, который устраивает мужа. Для партнерского брака все эти функции не имеют значения – лучшего друга, как известно, не заменишь никем. Даже, если этот кто-то, вроде бы, умеет все то же, что и лучший друг – он все равно другой человек.

Партнерский брак - это обязательно доверие. Отношения равного с равным, сильного с сильным, взрослого со взрослым. Это всегда доверие к супругу, как к себе. Вы доверяете себе настолько, чтобы считать себя вправе взять всю свою зарплату и потратить ее так, как вам кажется правильным? Вы доверяете себе настолько, чтобы отпустить себя к друзьям и быть уверенной, что вы не вызовете проституток и не закончите оргией на троих с негром и собакой? Вы доверяете себе настолько, чтобы дать себе ухаживать за своим же младенцем день-неделю-месяц, чтобы при разводе оставить своих же детей жить с собой и знать, что им это на пользу? Если да, то вы должны доверять себе и в выборе достойного партнера, который может все то же самое не хуже вас. Если вы думаете, что он-то, в отличие от вас, не справится, ему нужны ваше чуткое руководство, ваш постоянный контроль и ваши запреты - вы не доверяете ни ему, ни себе. Такое возможно в традиционном браке, где жена не доверяет мужу детей, а муж прячет от жены деньги, но в партнерском браке иные отношения.

Партнерский брак - это обязательно уважение. Уважение к личным границам, уважение к принципам, уважение к качествам и потребностям, уважение к мнению партнера и его желаниям. Чтобы принимать решения вместе, чтобы обсуждать все разногласия, чтобы не прибегать к манипуляциям, уловкам и помощи третьих людей, нужно научиться уважать и себя, и своего супруга. И, конечно, важную роль здесь играет восхищение, которое становится все сильнее с годами по мере роста партнера, по мере все более глубокого понимания между супругами. В равном браке, в команде единомышленников люди постоянно восхищаются друг другом, и каждый ценит достижения другого.

Вывод? Очевиден - смысл имеют только отношения, в которых, повторюсь, вам комфортнее, интереснее и приятнее, чем в одиночестве. Прочие союзы тратят ваше время, которое вы могли бы посвятить поискам другого партнера и созданию настоящей семьи. А для тех, кто хочет: найти основные блокирующие убеждения, мешающие вам и партнеру быть счастливыми; разобраться в накопленных обидах и взаимных претензиях; понять, как улучшить существующие отношения; найти общий язык по вопросам быта и воспитания детей; сохранить страсть и романтику первых недель на много лет, подойдут курсы "Партнерский брак: как создать семью команду" (5 занятий в записи, заказ по ссылке http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-partnerskij-brak и "Как сохранить любовь на долгие годы" (5 занятий в записи, заказ по ссылке http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-kak-sokhranit-lyubov)

Статистику по разводам вы можете посмотреть на любом тематическом сайте, впрочем, вы наверняка и так знаете эти грустные цифры – 6-7 разводов на 10 браков. Традиционная модель семьи, устраивавшая многие поколения предков, перестала быть актуальной. В традиционном браке и муж, и жена очень много должны друг другу – это список, рожденный из гендерных ролей и давних традиций. А в 21 веке мы впервые получили возможность строить отношения не из социально-экономической необходимости, а потому, что нам так нравится. Не потому, что плохо поодиночке, а потому, что вместе лучше. Именно поэтому есть только один критерий успешности брака – в этом союзе вам должно быть удобнее, интереснее и во всех отношениях приятнее, чем одной. Если вы терпите, жертвуете, приспосабливаетесь, смиряетесь и так далее, то вы тратите время впустую. И ваши рационализации из серии "все так живут", "такова женская судьба", "идеального не бывает", "любовь живет три года", "страсть проходит, остается привычка", "нельзя же одной остаться", "все они одинаковые", "у маши еще хуже" только уводят вас от необходимости что-то улучшить в жизни. Единственный «долг» - счастье Партнерский брак (его же часто называют равным браком) – союз друзей и единомышленников. Его ключевая разница с патриархальным в том, что оба супруга считаются зрелыми полноценными личностями, каждая из которых во всех смыслах способна прекрасно жить и самостоятельно. Ни один из партнеров не вступает в брак, чтобы обслуживать второго. Ни один не считает себя вправе командовать другим, решать за обоих, быть головой, шеей или тем, кто едет на чужой шее. В партнерском браке единственный "долг" обоих - это быть счастливыми. Потому, что только счастливый человек может делить и приумножать счастье супруга, и только счастливые родители могут научить счастью детей. Некоторые ошибочно считают, что «партнерский брак» - это про бюджет. Нет, это не про бюджет. И не про форму заключения союза, и не про совместность проживания и даже не про обязанности. Три кита партнерского брака – это любовь, доверие и уважение Партнерский брак – это обязательно любовь Только любовь рождает искренний интерес к партнеру, возможность принять его таким, какой он есть, желание, чтобы он максимально раскрылся, реализовался, стал счастливым и успешным. В традиционный брак люди иногда вступают из желания оказаться у кого-то на содержании. Из стремления, чтобы их кто-то обслуживал. Ради того, чтобы кто-то играл роль «добытчика» или «хранительницы очага», «отца/матери моих детей», «каменной стены», «красавицы, которой завидуют друзья» и так далее. В партнерский брак вступают только из интереса к конкретному человеку– к его неповторимым особенностям, уникальной личности, его талантам и умениям. Именно поэтому невозможен партнерский брак в виде серьезного мезальянса, невозможен партнерский брак между людьми с принципиально разными вкусами, людьми, которым не о чем разговаривать. Влюбленность и «химия», улетучивающаяся через несколько недель – это не тот уровень чувств, который достаточен для равного брака. И, конечно, в равном браке супруг однозначно НЕЗАМЕНИМ. Это, пожалуй, главная разница с традиционным браком. Для традиционного брака достаточно любого мужчины, который умеет приносить домой зарплату, соответствующую амбициям жены-домохозяйки – и достаточно любой женщины, умеющей заниматься бытом на уровне, который устраивает мужа. Для партнерского брака все эти функции не имеют значения – лучшего друга, как известно, не заменишь никем. Даже, если этот кто-то, вроде бы, умеет все то же, что и лучший друг – он все равно другой человек. Партнерский брак - это обязательно доверие Отношения равного с равным, сильного с сильным, взрослого со взрослым. Это всегда доверие к супругу, как к себе. Вы доверяете себе настолько, чтобы считать себя вправе взять всю свою зарплату и потратить ее так, как вам кажется правильным? Вы доверяете себе настолько, чтобы отпустить себя к друзьям и быть уверенной, что вы не вызовете проституток и не закончите оргией на троих с негром и собакой? Вы доверяете себе настолько, чтобы дать себе ухаживать за своим же младенцем день-неделю-месяц, чтобы при разводе оставить своих же детей жить с собой и знать, что им это на пользу? Если да, то вы должны доверять себе и в выборе достойного партнера, который может все то же самое не хуже вас. Если вы думаете, что он-то, в отличие от вас, не справится, ему нужны ваше чуткое руководство, ваш постоянный контроль и ваши запреты - вы не доверяете ни ему, ни себе. Такое возможно в традиционном браке, где жена не доверяет мужу детей, а муж прячет от жены деньги, но в партнерском браке иные отношения. Партнерский брак - это обязательно уважение Уважение к личным границам, уважение к принципам, уважение к качествам и потребностям, уважение к мнению партнера и его желаниям. Чтобы принимать решения вместе, чтобы обсуждать все разногласия, чтобы не прибегать к манипуляциям, уловкам и помощи третьих людей, нужно научиться уважать и себя, и своего супруга. И, конечно, важную роль здесь играет восхищение, которое становится все сильнее с годами по мере роста партнера, по мере все более глубокого понимания между супругами. В равном браке, в команде единомышленников люди постоянно восхищаются друг другом, и каждый ценит достижения другого. Вывод? Очевиден - смысл имеют только отношения, в которых, повторюсь, вам комфортнее, интереснее и приятнее, чем в одиночестве. Прочие союзы тратят ваше время, которое вы могли бы посвятить поискам другого партнера и созданию настоящей семьи. А для тех, кто хочет: найти основные блокирующие убеждения, мешающие вам и партнеру быть счастливыми; разобраться в накопленных обидах и взаимных претензиях; понять, как улучшить существующие отношения; найти общий язык по вопросам быта и воспитания детей; … скоро стартует новый семейный курс Стеллы Чирковой «Как сохранить любовь на долгие годы».
Читайте на Ребёнок BY: http://rebenok.by/articles/together/psychology/21943-ya-ne-prisluzhnik-ya--partner-partnersky-brak-vs-traditsionnogo.html
Статистику по разводам вы можете посмотреть на любом тематическом сайте, впрочем, вы наверняка и так знаете эти грустные цифры – 6-7 разводов на 10 браков. Традиционная модель семьи, устраивавшая многие поколения предков, перестала быть актуальной. В традиционном браке и муж, и жена очень много должны друг другу – это список, рожденный из гендерных ролей и давних традиций. А в 21 веке мы впервые получили возможность строить отношения не из социально-экономической необходимости, а потому, что нам так нравится. Не потому, что плохо поодиночке, а потому, что вместе лучше. Именно поэтому есть только один критерий успешности брака – в этом союзе вам должно быть удобнее, интереснее и во всех отношениях приятнее, чем одной. Если вы терпите, жертвуете, приспосабливаетесь, смиряетесь и так далее, то вы тратите время впустую. И ваши рационализации из серии "все так живут", "такова женская судьба", "идеального не бывает", "любовь живет три года", "страсть проходит, остается привычка", "нельзя же одной остаться", "все они одинаковые", "у маши еще хуже" только уводят вас от необходимости что-то улучшить в жизни. Единственный «долг» - счастье Партнерский брак (его же часто называют равным браком) – союз друзей и единомышленников. Его ключевая разница с патриархальным в том, что оба супруга считаются зрелыми полноценными личностями, каждая из которых во всех смыслах способна прекрасно жить и самостоятельно. Ни один из партнеров не вступает в брак, чтобы обслуживать второго. Ни один не считает себя вправе командовать другим, решать за обоих, быть головой, шеей или тем, кто едет на чужой шее. В партнерском браке единственный "долг" обоих - это быть счастливыми. Потому, что только счастливый человек может делить и приумножать счастье супруга, и только счастливые родители могут научить счастью детей. Некоторые ошибочно считают, что «партнерский брак» - это про бюджет. Нет, это не про бюджет. И не про форму заключения союза, и не про совместность проживания и даже не про обязанности. Три кита партнерского брака – это любовь, доверие и уважение Партнерский брак – это обязательно любовь Только любовь рождает искренний интерес к партнеру, возможность принять его таким, какой он есть, желание, чтобы он максимально раскрылся, реализовался, стал счастливым и успешным. В традиционный брак люди иногда вступают из желания оказаться у кого-то на содержании. Из стремления, чтобы их кто-то обслуживал. Ради того, чтобы кто-то играл роль «добытчика» или «хранительницы очага», «отца/матери моих детей», «каменной стены», «красавицы, которой завидуют друзья» и так далее. В партнерский брак вступают только из интереса к конкретному человеку– к его неповторимым особенностям, уникальной личности, его талантам и умениям. Именно поэтому невозможен партнерский брак в виде серьезного мезальянса, невозможен партнерский брак между людьми с принципиально разными вкусами, людьми, которым не о чем разговаривать. Влюбленность и «химия», улетучивающаяся через несколько недель – это не тот уровень чувств, который достаточен для равного брака. И, конечно, в равном браке супруг однозначно НЕЗАМЕНИМ. Это, пожалуй, главная разница с традиционным браком. Для традиционного брака достаточно любого мужчины, который умеет приносить домой зарплату, соответствующую амбициям жены-домохозяйки – и достаточно любой женщины, умеющей заниматься бытом на уровне, который устраивает мужа. Для партнерского брака все эти функции не имеют значения – лучшего друга, как известно, не заменишь никем. Даже, если этот кто-то, вроде бы, умеет все то же, что и лучший друг – он все равно другой человек. Партнерский брак - это обязательно доверие Отношения равного с равным, сильного с сильным, взрослого со взрослым. Это всегда доверие к супругу, как к себе. Вы доверяете себе настолько, чтобы считать себя вправе взять всю свою зарплату и потратить ее так, как вам кажется правильным? Вы доверяете себе настолько, чтобы отпустить себя к друзьям и быть уверенной, что вы не вызовете проституток и не закончите оргией на троих с негром и собакой? Вы доверяете себе настолько, чтобы дать себе ухаживать за своим же младенцем день-неделю-месяц, чтобы при разводе оставить своих же детей жить с собой и знать, что им это на пользу? Если да, то вы должны доверять себе и в выборе достойного партнера, который может все то же самое не хуже вас. Если вы думаете, что он-то, в отличие от вас, не справится, ему нужны ваше чуткое руководство, ваш постоянный контроль и ваши запреты - вы не доверяете ни ему, ни себе. Такое возможно в традиционном браке, где жена не доверяет мужу детей, а муж прячет от жены деньги, но в партнерском браке иные отношения. Партнерский брак - это обязательно уважение Уважение к личным границам, уважение к принципам, уважение к качествам и потребностям, уважение к мнению партнера и его желаниям. Чтобы принимать решения вместе, чтобы обсуждать все разногласия, чтобы не прибегать к манипуляциям, уловкам и помощи третьих людей, нужно научиться уважать и себя, и своего супруга. И, конечно, важную роль здесь играет восхищение, которое становится все сильнее с годами по мере роста партнера, по мере все более глубокого понимания между супругами. В равном браке, в команде единомышленников люди постоянно восхищаются друг другом, и каждый ценит достижения другого. Вывод? Очевиден - смысл имеют только отношения, в которых, повторюсь, вам комфортнее, интереснее и приятнее, чем в одиночестве. Прочие союзы тратят ваше время, которое вы могли бы посвятить поискам другого партнера и созданию настоящей семьи. А для тех, кто хочет: найти основные блокирующие убеждения, мешающие вам и партнеру быть счастливыми; разобраться в накопленных обидах и взаимных претензиях; понять, как улучшить существующие отношения; найти общий язык по вопросам быта и воспитания детей; … скоро стартует новый семейный курс Стеллы Чирковой «Как сохранить любовь на долгие годы».
Читайте на Ребёнок BY: http://rebenok.by/articles/together/psychology/21943-ya-ne-prisluzhnik-ya--partner-partnersky-brak-vs-traditsionnogo.html
Статистику по разводам вы можете посмотреть на любом тематическом сайте, впрочем, вы наверняка и так знаете эти грустные цифры – 6-7 разводов на 10 браков. Традиционная модель семьи, устраивавшая многие поколения предков, перестала быть актуальной. В традиционном браке и муж, и жена очень много должны друг другу – это список, рожденный из гендерных ролей и давних традиций. А в 21 веке мы впервые получили возможность строить отношения не из социально-экономической необходимости, а потому, что нам так нравится. Не потому, что плохо поодиночке, а потому, что вместе лучше. Именно поэтому есть только один критерий успешности брака – в этом союзе вам должно быть удобнее, интереснее и во всех отношениях приятнее, чем одной. Если вы терпите, жертвуете, приспосабливаетесь, смиряетесь и так далее, то вы тратите время впустую. И ваши рационализации из серии "все так живут", "такова женская судьба", "идеального не бывает", "любовь живет три года", "страсть проходит, остается привычка", "нельзя же одной остаться", "все они одинаковые", "у маши еще хуже" только уводят вас от необходимости что-то улучшить в жизни. Единственный «долг» - счастье Партнерский брак (его же часто называют равным браком) – союз друзей и единомышленников. Его ключевая разница с патриархальным в том, что оба супруга считаются зрелыми полноценными личностями, каждая из которых во всех смыслах способна прекрасно жить и самостоятельно. Ни один из партнеров не вступает в брак, чтобы обслуживать второго. Ни один не считает себя вправе командовать другим, решать за обоих, быть головой, шеей или тем, кто едет на чужой шее. В партнерском браке единственный "долг" обоих - это быть счастливыми. Потому, что только счастливый человек может делить и приумножать счастье супруга, и только счастливые родители могут научить счастью детей. Некоторые ошибочно считают, что «партнерский брак» - это про бюджет. Нет, это не про бюджет. И не про форму заключения союза, и не про совместность проживания и даже не про обязанности. Три кита партнерского брака – это любовь, доверие и уважение Партнерский брак – это обязательно любовь Только любовь рождает искренний интерес к партнеру, возможность принять его таким, какой он есть, желание, чтобы он максимально раскрылся, реализовался, стал счастливым и успешным. В традиционный брак люди иногда вступают из желания оказаться у кого-то на содержании. Из стремления, чтобы их кто-то обслуживал. Ради того, чтобы кто-то играл роль «добытчика» или «хранительницы очага», «отца/матери моих детей», «каменной стены», «красавицы, которой завидуют друзья» и так далее. В партнерский брак вступают только из интереса к конкретному человеку– к его неповторимым особенностям, уникальной личности, его талантам и умениям. Именно поэтому невозможен партнерский брак в виде серьезного мезальянса, невозможен партнерский брак между людьми с принципиально разными вкусами, людьми, которым не о чем разговаривать. Влюбленность и «химия», улетучивающаяся через несколько недель – это не тот уровень чувств, который достаточен для равного брака. И, конечно, в равном браке супруг однозначно НЕЗАМЕНИМ. Это, пожалуй, главная разница с традиционным браком. Для традиционного брака достаточно любого мужчины, который умеет приносить домой зарплату, соответствующую амбициям жены-домохозяйки – и достаточно любой женщины, умеющей заниматься бытом на уровне, который устраивает мужа. Для партнерского брака все эти функции не имеют значения – лучшего друга, как известно, не заменишь никем. Даже, если этот кто-то, вроде бы, умеет все то же, что и лучший друг – он все равно другой человек. Партнерский брак - это обязательно доверие Отношения равного с равным, сильного с сильным, взрослого со взрослым. Это всегда доверие к супругу, как к себе. Вы доверяете себе настолько, чтобы считать себя вправе взять всю свою зарплату и потратить ее так, как вам кажется правильным? Вы доверяете себе настолько, чтобы отпустить себя к друзьям и быть уверенной, что вы не вызовете проституток и не закончите оргией на троих с негром и собакой? Вы доверяете себе настолько, чтобы дать себе ухаживать за своим же младенцем день-неделю-месяц, чтобы при разводе оставить своих же детей жить с собой и знать, что им это на пользу? Если да, то вы должны доверять себе и в выборе достойного партнера, который может все то же самое не хуже вас. Если вы думаете, что он-то, в отличие от вас, не справится, ему нужны ваше чуткое руководство, ваш постоянный контроль и ваши запреты - вы не доверяете ни ему, ни себе. Такое возможно в традиционном браке, где жена не доверяет мужу детей, а муж прячет от жены деньги, но в партнерском браке иные отношения. Партнерский брак - это обязательно уважение Уважение к личным границам, уважение к принципам, уважение к качествам и потребностям, уважение к мнению партнера и его желаниям. Чтобы принимать решения вместе, чтобы обсуждать все разногласия, чтобы не прибегать к манипуляциям, уловкам и помощи третьих людей, нужно научиться уважать и себя, и своего супруга. И, конечно, важную роль здесь играет восхищение, которое становится все сильнее с годами по мере роста партнера, по мере все более глубокого понимания между супругами. В равном браке, в команде единомышленников люди постоянно восхищаются друг другом, и каждый ценит достижения другого. Вывод? Очевиден - смысл имеют только отношения, в которых, повторюсь, вам комфортнее, интереснее и приятнее, чем в одиночестве. Прочие союзы тратят ваше время, которое вы могли бы посвятить поискам другого партнера и созданию настоящей семьи. А для тех, кто хочет: найти основные блокирующие убеждения, мешающие вам и партнеру быть счастливыми; разобраться в накопленных обидах и взаимных претензиях; понять, как улучшить существующие отношения; найти общий язык по вопросам быта и воспитания детей; … скоро стартует новый семейный курс Стеллы Чирковой «Как сохранить любовь на долгие годы».
Читайте на Ребёнок BY: http://rebenok.by/articles/together/psychology/21943-ya-ne-prisluzhnik-ya--partner-partnersky-brak-vs-traditsionnogo.html
Статистику по разводам вы можете посмотреть на любом тематическом сайте, впрочем, вы наверняка и так знаете эти грустные цифры – 6-7 разводов на 10 браков. Традиционная модель семьи, устраивавшая многие поколения предков, перестала быть актуальной. В традиционном браке и муж, и жена очень много должны друг другу – это список, рожденный из гендерных ролей и давних традиций. А в 21 веке мы впервые получили возможность строить отношения не из социально-экономической необходимости, а потому, что нам так нравится. Не потому, что плохо поодиночке, а потому, что вместе лучше. Именно поэтому есть только один критерий успешности брака – в этом союзе вам должно быть удобнее, интереснее и во всех отношениях приятнее, чем одной. Если вы терпите, жертвуете, приспосабливаетесь, смиряетесь и так далее, то вы тратите время впустую. И ваши рационализации из серии "все так живут", "такова женская судьба", "идеального не бывает", "любовь живет три года", "страсть проходит, остается привычка", "нельзя же одной остаться", "все они одинаковые", "у маши еще хуже" только уводят вас от необходимости что-то улучшить в жизни. Единственный «долг» - счастье Партнерский брак (его же часто называют равным браком) – союз друзей и единомышленников. Его ключевая разница с патриархальным в том, что оба супруга считаются зрелыми полноценными личностями, каждая из которых во всех смыслах способна прекрасно жить и самостоятельно. Ни один из партнеров не вступает в брак, чтобы обслуживать второго. Ни один не считает себя вправе командовать другим, решать за обоих, быть головой, шеей или тем, кто едет на чужой шее. В партнерском браке единственный "долг" обоих - это быть счастливыми. Потому, что только счастливый человек может делить и приумножать счастье супруга, и только счастливые родители могут научить счастью детей. Некоторые ошибочно считают, что «партнерский брак» - это про бюджет. Нет, это не про бюджет. И не про форму заключения союза, и не про совместность проживания и даже не про обязанности. Три кита партнерского брака – это любовь, доверие и уважение Партнерский брак – это обязательно любовь Только любовь рождает искренний интерес к партнеру, возможность принять его таким, какой он есть, желание, чтобы он максимально раскрылся, реализовался, стал счастливым и успешным. В традиционный брак люди иногда вступают из желания оказаться у кого-то на содержании. Из стремления, чтобы их кто-то обслуживал. Ради того, чтобы кто-то играл роль «добытчика» или «хранительницы очага», «отца/матери моих детей», «каменной стены», «красавицы, которой завидуют друзья» и так далее. В партнерский брак вступают только из интереса к конкретному человеку– к его неповторимым особенностям, уникальной личности, его талантам и умениям. Именно поэтому невозможен партнерский брак в виде серьезного мезальянса, невозможен партнерский брак между людьми с принципиально разными вкусами, людьми, которым не о чем разговаривать. Влюбленность и «химия», улетучивающаяся через несколько недель – это не тот уровень чувств, который достаточен для равного брака. И, конечно, в равном браке супруг однозначно НЕЗАМЕНИМ. Это, пожалуй, главная разница с традиционным браком. Для традиционного брака достаточно любого мужчины, который умеет приносить домой зарплату, соответствующую амбициям жены-домохозяйки – и достаточно любой женщины, умеющей заниматься бытом на уровне, который устраивает мужа. Для партнерского брака все эти функции не имеют значения – лучшего друга, как известно, не заменишь никем. Даже, если этот кто-то, вроде бы, умеет все то же, что и лучший друг – он все равно другой человек. Партнерский брак - это обязательно доверие Отношения равного с равным, сильного с сильным, взрослого со взрослым. Это всегда доверие к супругу, как к себе. Вы доверяете себе настолько, чтобы считать себя вправе взять всю свою зарплату и потратить ее так, как вам кажется правильным? Вы доверяете себе настолько, чтобы отпустить себя к друзьям и быть уверенной, что вы не вызовете проституток и не закончите оргией на троих с негром и собакой? Вы доверяете себе настолько, чтобы дать себе ухаживать за своим же младенцем день-неделю-месяц, чтобы при разводе оставить своих же детей жить с собой и знать, что им это на пользу? Если да, то вы должны доверять себе и в выборе достойного партнера, который может все то же самое не хуже вас. Если вы думаете, что он-то, в отличие от вас, не справится, ему нужны ваше чуткое руководство, ваш постоянный контроль и ваши запреты - вы не доверяете ни ему, ни себе. Такое возможно в традиционном браке, где жена не доверяет мужу детей, а муж прячет от жены деньги, но в партнерском браке иные отношения. Партнерский брак - это обязательно уважение Уважение к личным границам, уважение к принципам, уважение к качествам и потребностям, уважение к мнению партнера и его желаниям. Чтобы принимать решения вместе, чтобы обсуждать все разногласия, чтобы не прибегать к манипуляциям, уловкам и помощи третьих людей, нужно научиться уважать и себя, и своего супруга. И, конечно, важную роль здесь играет восхищение, которое становится все сильнее с годами по мере роста партнера, по мере все более глубокого понимания между супругами. В равном браке, в команде единомышленников люди постоянно восхищаются друг другом, и каждый ценит достижения другого. Вывод? Очевиден - смысл имеют только отношения, в которых, повторюсь, вам комфортнее, интереснее и приятнее, чем в одиночестве. Прочие союзы тратят ваше время, которое вы могли бы посвятить поискам другого партнера и созданию настоящей семьи. А для тех, кто хочет: найти основные блокирующие убеждения, мешающие вам и партнеру быть счастливыми; разобраться в накопленных обидах и взаимных претензиях; понять, как улучшить существующие отношения; найти общий язык по вопросам быта и воспитания детей; … скоро стартует новый семейный курс Стеллы Чирковой «Как сохранить любовь на долгие годы».
Читайте на Ребёнок BY: http://rebenok.by/articles/together/psychology/21943-ya-ne-prisluzhnik-ya--partner-partnersky-brak-vs-traditsionnogo.html
Статистику по разводам вы можете посмотреть на любом тематическом сайте, впрочем, вы наверняка и так знаете эти грустные цифры – 6-7 разводов на 10 браков. Традиционная модель семьи, устраивавшая многие поколения предков, перестала быть актуальной. В традиционном браке и муж, и жена очень много должны друг другу – это список, рожденный из гендерных ролей и давних традиций. А в 21 веке мы впервые получили возможность строить отношения не из социально-экономической необходимости, а потому, что нам так нравится. Не потому, что плохо поодиночке, а потому, что вместе лучше. Именно поэтому есть только один критерий успешности брака – в этом союзе вам должно быть удобнее, интереснее и во всех отношениях приятнее, чем одной. Если вы терпите, жертвуете, приспосабливаетесь, смиряетесь и так далее, то вы тратите время впустую. И ваши рационализации из серии "все так живут", "такова женская судьба", "идеального не бывает", "любовь живет три года", "страсть проходит, остается привычка", "нельзя же одной остаться", "все они одинаковые", "у маши еще хуже" только уводят вас от необходимости что-то улучшить в жизни. Единственный «долг» - счастье Партнерский брак (его же часто называют равным браком) – союз друзей и единомышленников. Его ключевая разница с патриархальным в том, что оба супруга считаются зрелыми полноценными личностями, каждая из которых во всех смыслах способна прекрасно жить и самостоятельно. Ни один из партнеров не вступает в брак, чтобы обслуживать второго. Ни один не считает себя вправе командовать другим, решать за обоих, быть головой, шеей или тем, кто едет на чужой шее. В партнерском браке единственный "долг" обоих - это быть счастливыми. Потому, что только счастливый человек может делить и приумножать счастье супруга, и только счастливые родители могут научить счастью детей. Некоторые ошибочно считают, что «партнерский брак» - это про бюджет. Нет, это не про бюджет. И не про форму заключения союза, и не про совместность проживания и даже не про обязанности. Три кита партнерского брака – это любовь, доверие и уважение Партнерский брак – это обязательно любовь Только любовь рождает искренний интерес к партнеру, возможность принять его таким, какой он есть, желание, чтобы он максимально раскрылся, реализовался, стал счастливым и успешным. В традиционный брак люди иногда вступают из желания оказаться у кого-то на содержании. Из стремления, чтобы их кто-то обслуживал. Ради того, чтобы кто-то играл роль «добытчика» или «хранительницы очага», «отца/матери моих детей», «каменной стены», «красавицы, которой завидуют друзья» и так далее. В партнерский брак вступают только из интереса к конкретному человеку– к его неповторимым особенностям, уникальной личности, его талантам и умениям. Именно поэтому невозможен партнерский брак в виде серьезного мезальянса, невозможен партнерский брак между людьми с принципиально разными вкусами, людьми, которым не о чем разговаривать. Влюбленность и «химия», улетучивающаяся через несколько недель – это не тот уровень чувств, который достаточен для равного брака. И, конечно, в равном браке супруг однозначно НЕЗАМЕНИМ. Это, пожалуй, главная разница с традиционным браком. Для традиционного брака достаточно любого мужчины, который умеет приносить домой зарплату, соответствующую амбициям жены-домохозяйки – и достаточно любой женщины, умеющей заниматься бытом на уровне, который устраивает мужа. Для партнерского брака все эти функции не имеют значения – лучшего друга, как известно, не заменишь никем. Даже, если этот кто-то, вроде бы, умеет все то же, что и лучший друг – он все равно другой человек. Партнерский брак - это обязательно доверие Отношения равного с равным, сильного с сильным, взрослого со взрослым. Это всегда доверие к супругу, как к себе. Вы доверяете себе настолько, чтобы считать себя вправе взять всю свою зарплату и потратить ее так, как вам кажется правильным? Вы доверяете себе настолько, чтобы отпустить себя к друзьям и быть уверенной, что вы не вызовете проституток и не закончите оргией на троих с негром и собакой? Вы доверяете себе настолько, чтобы дать себе ухаживать за своим же младенцем день-неделю-месяц, чтобы при разводе оставить своих же детей жить с собой и знать, что им это на пользу? Если да, то вы должны доверять себе и в выборе достойного партнера, который может все то же самое не хуже вас. Если вы думаете, что он-то, в отличие от вас, не справится, ему нужны ваше чуткое руководство, ваш постоянный контроль и ваши запреты - вы не доверяете ни ему, ни себе. Такое возможно в традиционном браке, где жена не доверяет мужу детей, а муж прячет от жены деньги, но в партнерском браке иные отношения. Партнерский брак - это обязательно уважение Уважение к личным границам, уважение к принципам, уважение к качествам и потребностям, уважение к мнению партнера и его желаниям. Чтобы принимать решения вместе, чтобы обсуждать все разногласия, чтобы не прибегать к манипуляциям, уловкам и помощи третьих людей, нужно научиться уважать и себя, и своего супруга. И, конечно, важную роль здесь играет восхищение, которое становится все сильнее с годами по мере роста партнера, по мере все более глубокого понимания между супругами. В равном браке, в команде единомышленников люди постоянно восхищаются друг другом, и каждый ценит достижения другого. Вывод? Очевиден - смысл имеют только отношения, в которых, повторюсь, вам комфортнее, интереснее и приятнее, чем в одиночестве. Прочие союзы тратят ваше время, которое вы могли бы посвятить поискам другого партнера и созданию настоящей семьи. А для тех, кто хочет: найти основные блокирующие убеждения, мешающие вам и партнеру быть счастливыми; разобраться в накопленных обидах и взаимных претензиях; понять, как улучшить существующие отношения; найти общий язык по вопросам быта и воспитания детей; … скоро стартует новый семейный курс Стеллы Чирковой «Как сохранить любовь на долгие годы».
Читайте на Ребёнок BY: http://rebenok.by/articles/together/psychology/21943-ya-ne-prisluzhnik-ya--partner-partnersky-brak-vs-traditsionnogo.html
Статистику по разводам вы можете посмотреть на любом тематическом сайте, впрочем, вы наверняка и так знаете эти грустные цифры – 6-7 разводов на 10 браков. Традиционная модель семьи, устраивавшая многие поколения предков, перестала быть актуальной. В традиционном браке и муж, и жена очень много должны друг другу – это список, рожденный из гендерных ролей и давних традиций. А в 21 веке мы впервые получили возможность строить отношения не из социально-экономической необходимости, а потому, что нам так нравится. Не потому, что плохо поодиночке, а потому, что вместе лучше. Именно поэтому есть только один критерий успешности брака – в этом союзе вам должно быть удобнее, интереснее и во всех отношениях приятнее, чем одной. Если вы терпите, жертвуете, приспосабливаетесь, смиряетесь и так далее, то вы тратите время впустую. И ваши рационализации из серии "все так живут", "такова женская судьба", "идеального не бывает", "любовь живет три года", "страсть проходит, остается привычка", "нельзя же одной остаться", "все они одинаковые", "у маши еще хуже" только уводят вас от необходимости что-то улучшить в жизни. Единственный «долг» - счастье Партнерский брак (его же часто называют равным браком) – союз друзей и единомышленников. Его ключевая разница с патриархальным в том, что оба супруга считаются зрелыми полноценными личностями, каждая из которых во всех смыслах способна прекрасно жить и самостоятельно. Ни один из партнеров не вступает в брак, чтобы обслуживать второго. Ни один не считает себя вправе командовать другим, решать за обоих, быть головой, шеей или тем, кто едет на чужой шее. В партнерском браке единственный "долг" обоих - это быть счастливыми. Потому, что только счастливый человек может делить и приумножать счастье супруга, и только счастливые родители могут научить счастью детей. Некоторые ошибочно считают, что «партнерский брак» - это про бюджет. Нет, это не про бюджет. И не про форму заключения союза, и не про совместность проживания и даже не про обязанности. Три кита партнерского брака – это любовь, доверие и уважение Партнерский брак – это обязательно любовь Только любовь рождает искренний интерес к партнеру, возможность принять его таким, какой он есть, желание, чтобы он максимально раскрылся, реализовался, стал счастливым и успешным. В традиционный брак люди иногда вступают из желания оказаться у кого-то на содержании. Из стремления, чтобы их кто-то обслуживал. Ради того, чтобы кто-то играл роль «добытчика» или «хранительницы очага», «отца/матери моих детей», «каменной стены», «красавицы, которой завидуют друзья» и так далее. В партнерский брак вступают только из интереса к конкретному человеку– к его неповторимым особенностям, уникальной личности, его талантам и умениям. Именно поэтому невозможен партнерский брак в виде серьезного мезальянса, невозможен партнерский брак между людьми с принципиально разными вкусами, людьми, которым не о чем разговаривать. Влюбленность и «химия», улетучивающаяся через несколько недель – это не тот уровень чувств, который достаточен для равного брака. И, конечно, в равном браке супруг однозначно НЕЗАМЕНИМ. Это, пожалуй, главная разница с традиционным браком. Для традиционного брака достаточно любого мужчины, который умеет приносить домой зарплату, соответствующую амбициям жены-домохозяйки – и достаточно любой женщины, умеющей заниматься бытом на уровне, который устраивает мужа. Для партнерского брака все эти функции не имеют значения – лучшего друга, как известно, не заменишь никем. Даже, если этот кто-то, вроде бы, умеет все то же, что и лучший друг – он все равно другой человек. Партнерский брак - это обязательно доверие Отношения равного с равным, сильного с сильным, взрослого со взрослым. Это всегда доверие к супругу, как к себе. Вы доверяете себе настолько, чтобы считать себя вправе взять всю свою зарплату и потратить ее так, как вам кажется правильным? Вы доверяете себе настолько, чтобы отпустить себя к друзьям и быть уверенной, что вы не вызовете проституток и не закончите оргией на троих с негром и собакой? Вы доверяете себе настолько, чтобы дать себе ухаживать за своим же младенцем день-неделю-месяц, чтобы при разводе оставить своих же детей жить с собой и знать, что им это на пользу? Если да, то вы должны доверять себе и в выборе достойного партнера, который может все то же самое не хуже вас. Если вы думаете, что он-то, в отличие от вас, не справится, ему нужны ваше чуткое руководство, ваш постоянный контроль и ваши запреты - вы не доверяете ни ему, ни себе. Такое возможно в традиционном браке, где жена не доверяет мужу детей, а муж прячет от жены деньги, но в партнерском браке иные отношения. Партнерский брак - это обязательно уважение Уважение к личным границам, уважение к принципам, уважение к качествам и потребностям, уважение к мнению партнера и его желаниям. Чтобы принимать решения вместе, чтобы обсуждать все разногласия, чтобы не прибегать к манипуляциям, уловкам и помощи третьих людей, нужно научиться уважать и себя, и своего супруга. И, конечно, важную роль здесь играет восхищение, которое становится все сильнее с годами по мере роста партнера, по мере все более глубокого понимания между супругами. В равном браке, в команде единомышленников люди постоянно восхищаются друг другом, и каждый ценит достижения другого. Вывод? Очевиден - смысл имеют только отношения, в которых, повторюсь, вам комфортнее, интереснее и приятнее, чем в одиночестве. Прочие союзы тратят ваше время, которое вы могли бы посвятить поискам другого партнера и созданию настоящей семьи. А для тех, кто хочет: найти основные блокирующие убеждения, мешающие вам и партнеру быть счастливыми; разобраться в накопленных обидах и взаимных претензиях; понять, как улучшить существующие отношения; найти общий язык по вопросам быта и воспитания детей; … скоро стартует новый семейный курс Стеллы Чирковой «Как сохранить любовь на долгие годы».
Читайте на Ребёнок BY: http://rebenok.by/articles/together/psychology/21943-ya-ne-prisluzhnik-ya--partner-partnersky-brak-vs-traditsionnogo.html
Статистику по разводам вы можете посмотреть на любом тематическом сайте, впрочем, вы наверняка и так знаете эти грустные цифры – 6-7 разводов на 10 браков. Традиционная модель семьи, устраивавшая многие поколения предков, перестала быть актуальной. В традиционном браке и муж, и жена очень много должны друг другу – это список, рожденный из гендерных ролей и давних традиций. А в 21 веке мы впервые получили возможность строить отношения не из социально-экономической необходимости, а потому, что нам так нравится. Не потому, что плохо поодиночке, а потому, что вместе лучше. Именно поэтому есть только один критерий успешности брака – в этом союзе вам должно быть удобнее, интереснее и во всех отношениях приятнее, чем одной. Если вы терпите, жертвуете, приспосабливаетесь, смиряетесь и так далее, то вы тратите время впустую. И ваши рационализации из серии "все так живут", "такова женская судьба", "идеального не бывает", "любовь живет три года", "страсть проходит, остается привычка", "нельзя же одной остаться", "все они одинаковые", "у маши еще хуже" только уводят вас от необходимости что-то улучшить в жизни. Единственный «долг» - счастье Партнерский брак (его же часто называют равным браком) – союз друзей и единомышленников. Его ключевая разница с патриархальным в том, что оба супруга считаются зрелыми полноценными личностями, каждая из которых во всех смыслах способна прекрасно жить и самостоятельно. Ни один из партнеров не вступает в брак, чтобы обслуживать второго. Ни один не считает себя вправе командовать другим, решать за обоих, быть головой, шеей или тем, кто едет на чужой шее. В партнерском браке единственный "долг" обоих - это быть счастливыми. Потому, что только счастливый человек может делить и приумножать счастье супруга, и только счастливые родители могут научить счастью детей. Некоторые ошибочно считают, что «партнерский брак» - это про бюджет. Нет, это не про бюджет. И не про форму заключения союза, и не про совместность проживания и даже не про обязанности. Три кита партнерского брака – это любовь, доверие и уважение Партнерский брак – это обязательно любовь Только любовь рождает искренний интерес к партнеру, возможность принять его таким, какой он есть, желание, чтобы он максимально раскрылся, реализовался, стал счастливым и успешным. В традиционный брак люди иногда вступают из желания оказаться у кого-то на содержании. Из стремления, чтобы их кто-то обслуживал. Ради того, чтобы кто-то играл роль «добытчика» или «хранительницы очага», «отца/матери моих детей», «каменной стены», «красавицы, которой завидуют друзья» и так далее. В партнерский брак вступают только из интереса к конкретному человеку– к его неповторимым особенностям, уникальной личности, его талантам и умениям. Именно поэтому невозможен партнерский брак в виде серьезного мезальянса, невозможен партнерский брак между людьми с принципиально разными вкусами, людьми, которым не о чем разговаривать. Влюбленность и «химия», улетучивающаяся через несколько недель – это не тот уровень чувств, который достаточен для равного брака. И, конечно, в равном браке супруг однозначно НЕЗАМЕНИМ. Это, пожалуй, главная разница с традиционным браком. Для традиционного брака достаточно любого мужчины, который умеет приносить домой зарплату, соответствующую амбициям жены-домохозяйки – и достаточно любой женщины, умеющей заниматься бытом на уровне, который устраивает мужа. Для партнерского брака все эти функции не имеют значения – лучшего друга, как известно, не заменишь никем. Даже, если этот кто-то, вроде бы, умеет все то же, что и лучший друг – он все равно другой человек. Партнерский брак - это обязательно доверие Отношения равного с равным, сильного с сильным, взрослого со взрослым. Это всегда доверие к супругу, как к себе. Вы доверяете себе настолько, чтобы считать себя вправе взять всю свою зарплату и потратить ее так, как вам кажется правильным? Вы доверяете себе настолько, чтобы отпустить себя к друзьям и быть уверенной, что вы не вызовете проституток и не закончите оргией на троих с негром и собакой? Вы доверяете себе настолько, чтобы дать себе ухаживать за своим же младенцем день-неделю-месяц, чтобы при разводе оставить своих же детей жить с собой и знать, что им это на пользу? Если да, то вы должны доверять себе и в выборе достойного партнера, который может все то же самое не хуже вас. Если вы думаете, что он-то, в отличие от вас, не справится, ему нужны ваше чуткое руководство, ваш постоянный контроль и ваши запреты - вы не доверяете ни ему, ни себе. Такое возможно в традиционном браке, где жена не доверяет мужу детей, а муж прячет от жены деньги, но в партнерском браке иные отношения. Партнерский брак - это обязательно уважение Уважение к личным границам, уважение к принципам, уважение к качествам и потребностям, уважение к мнению партнера и его желаниям. Чтобы принимать решения вместе, чтобы обсуждать все разногласия, чтобы не прибегать к манипуляциям, уловкам и помощи третьих людей, нужно научиться уважать и себя, и своего супруга. И, конечно, важную роль здесь играет восхищение, которое становится все сильнее с годами по мере роста партнера, по мере все более глубокого понимания между супругами. В равном браке, в команде единомышленников люди постоянно восхищаются друг другом, и каждый ценит достижения другого. Вывод? Очевиден - смысл имеют только отношения, в которых, повторюсь, вам комфортнее, интереснее и приятнее, чем в одиночестве. Прочие союзы тратят ваше время, которое вы могли бы посвятить поискам другого партнера и созданию настоящей семьи. А для тех, кто хочет: найти основные блокирующие убеждения, мешающие вам и партнеру быть счастливыми; разобраться в накопленных обидах и взаимных претензиях; понять, как улучшить существующие отношения; найти общий язык по вопросам быта и воспитания детей; … скоро стартует новый семейный курс Стеллы Чирковой «Как сохранить любовь на долгие годы».
Читайте на Ребёнок BY: http://rebenok.by/articles/together/psychology/21943-ya-ne-prisluzhnik-ya--partner-partnersky-brak-vs-traditsionnogo.html
Статистику по разводам вы можете посмотреть на любом тематическом сайте, впрочем, вы наверняка и так знаете эти грустные цифры – 6-7 разводов на 10 браков. Традиционная модель семьи, устраивавшая многие поколения предков, перестала быть актуальной. В традиционном браке и муж, и жена очень много должны друг другу – это список, рожденный из гендерных ролей и давних традиций. А в 21 веке мы впервые получили возможность строить отношения не из социально-экономической необходимости, а потому, что нам так нравится. Не потому, что плохо поодиночке, а потому, что вместе лучше. Именно поэтому есть только один критерий успешности брака – в этом союзе вам должно быть удобнее, интереснее и во всех отношениях приятнее, чем одной. Если вы терпите, жертвуете, приспосабливаетесь, смиряетесь и так далее, то вы тратите время впустую. И ваши рационализации из серии "все так живут", "такова женская судьба", "идеального не бывает", "любовь живет три года", "страсть проходит, остается привычка", "нельзя же одной остаться", "все они одинаковые", "у маши еще хуже" только уводят вас от необходимости что-то улучшить в жизни. Единственный «долг» - счастье Партнерский брак (его же часто называют равным браком) – союз друзей и единомышленников. Его ключевая разница с патриархальным в том, что оба супруга считаются зрелыми полноценными личностями, каждая из которых во всех смыслах способна прекрасно жить и самостоятельно. Ни один из партнеров не вступает в брак, чтобы обслуживать второго. Ни один не считает себя вправе командовать другим, решать за обоих, быть головой, шеей или тем, кто едет на чужой шее. В партнерском браке единственный "долг" обоих - это быть счастливыми. Потому, что только счастливый человек может делить и приумножать счастье супруга, и только счастливые родители могут научить счастью детей. Некоторые ошибочно считают, что «партнерский брак» - это про бюджет. Нет, это не про бюджет. И не про форму заключения союза, и не про совместность проживания и даже не про обязанности. Три кита партнерского брака – это любовь, доверие и уважение Партнерский брак – это обязательно любовь Только любовь рождает искренний интерес к партнеру, возможность принять его таким, какой он есть, желание, чтобы он максимально раскрылся, реализовался, стал счастливым и успешным. В традиционный брак люди иногда вступают из желания оказаться у кого-то на содержании. Из стремления, чтобы их кто-то обслуживал. Ради того, чтобы кто-то играл роль «добытчика» или «хранительницы очага», «отца/матери моих детей», «каменной стены», «красавицы, которой завидуют друзья» и так далее. В партнерский брак вступают только из интереса к конкретному человеку– к его неповторимым особенностям, уникальной личности, его талантам и умениям. Именно поэтому невозможен партнерский брак в виде серьезного мезальянса, невозможен партнерский брак между людьми с принципиально разными вкусами, людьми, которым не о чем разговаривать. Влюбленность и «химия», улетучивающаяся через несколько недель – это не тот уровень чувств, который достаточен для равного брака. И, конечно, в равном браке супруг однозначно НЕЗАМЕНИМ. Это, пожалуй, главная разница с традиционным браком. Для традиционного брака достаточно любого мужчины, который умеет приносить домой зарплату, соответствующую амбициям жены-домохозяйки – и достаточно любой женщины, умеющей заниматься бытом на уровне, который устраивает мужа. Для партнерского брака все эти функции не имеют значения – лучшего друга, как известно, не заменишь никем. Даже, если этот кто-то, вроде бы, умеет все то же, что и лучший друг – он все равно другой человек. Партнерский брак - это обязательно доверие Отношения равного с равным, сильного с сильным, взрослого со взрослым. Это всегда доверие к супругу, как к себе. Вы доверяете себе настолько, чтобы считать себя вправе взять всю свою зарплату и потратить ее так, как вам кажется правильным? Вы доверяете себе настолько, чтобы отпустить себя к друзьям и быть уверенной, что вы не вызовете проституток и не закончите оргией на троих с негром и собакой? Вы доверяете себе настолько, чтобы дать себе ухаживать за своим же младенцем день-неделю-месяц, чтобы при разводе оставить своих же детей жить с собой и знать, что им это на пользу? Если да, то вы должны доверять себе и в выборе достойного партнера, который может все то же самое не хуже вас. Если вы думаете, что он-то, в отличие от вас, не справится, ему нужны ваше чуткое руководство, ваш постоянный контроль и ваши запреты - вы не доверяете ни ему, ни себе. Такое возможно в традиционном браке, где жена не доверяет мужу детей, а муж прячет от жены деньги, но в партнерском браке иные отношения. Партнерский брак - это обязательно уважение Уважение к личным границам, уважение к принципам, уважение к качествам и потребностям, уважение к мнению партнера и его желаниям. Чтобы принимать решения вместе, чтобы обсуждать все разногласия, чтобы не прибегать к манипуляциям, уловкам и помощи третьих людей, нужно научиться уважать и себя, и своего супруга. И, конечно, важную роль здесь играет восхищение, которое становится все сильнее с годами по мере роста партнера, по мере все более глубокого понимания между супругами. В равном браке, в команде единомышленников люди постоянно восхищаются друг другом, и каждый ценит достижения другого. Вывод? Очевиден - смысл имеют только отношения, в которых, повторюсь, вам комфортнее, интереснее и приятнее, чем в одиночестве. Прочие союзы тратят ваше время, которое вы могли бы посвятить поискам другого партнера и созданию настоящей семьи. А для тех, кто хочет: найти основные блокирующие убеждения, мешающие вам и партнеру быть счастливыми; разобраться в накопленных обидах и взаимных претензиях; понять, как улучшить существующие отношения; найти общий язык по вопросам быта и воспитания детей; … скоро стартует новый семейный курс Стеллы Чирковой «Как сохранить любовь на долгие годы».
Читайте на Ребёнок BY: http://rebenok.by/articles/together/psychology/21943-ya-ne-prisluzhnik-ya--partner-partnersky-brak-vs-traditsionnogo.html

Читать другие статьи Стеллы по теме Партнёрский брак

Моя подруга недавно получила предложение руки и сердца от любимого мужчины, с которым живёт вместе почти год. Получила, но не торопится принять – у Нади уже есть короткий и болезненный опыт неудачного супружества по классической схеме «в восемнадцать поженились, в девятнадцать развелись». Надя абсолютно уверена: в крушении первого брака виноват бывший муж. Который после свадьбы перестал совершать романтические поступки: дарить цветы, приглашать в кино и на прогулки. Зато стал требовать ежедневного плотного ужина.

Надя с возмущением рассказывала, как супруг кричал на неё, обнаружив в шкафу десяток платьев, купленных на деньги, которые он планировал потратить на новый спиннинг. Вспоминала, как вечерами они сражались за пульт от телевизора – он не давал жене смотреть любимое ток-шоу, а сам не отрывался от трансляции футбольных матчей. А ещё муж не собирался отказываться от походов с друзьями в бар и на рыбалку и не понимал, как Надя может уйти с подругами по кофейням, когда холодильник пуст, а мусорное ведро переполнено.

После скандалов и шумного развода Надя решила никогда не выходить замуж. Надину точку зрения поддерживали несколько её юных подруг. Но тут её теперешний любимый мужчина предложил ей руку и сердце. Что делать? Как совместить свободу потребления удовольствий и узы брака?

Я заметила: мечты о вечном празднике, которым должен быть союз мужчины и женщины, типичны для нынешних молодых. Это подтверждает и моя приятельница, психолог-консультант. Стоит нам встретиться за чашкой кофе, она начинает жаловаться:

- Я занимаюсь ерундой, а не психологией. Если я клоун и моя обязанность – веселить скучающих бездельников, то пусть мне в договоре так обозначат должность: «аниматор». Зачем я столько лет сидела над учебниками, спрашивается? Для этого и месячных курсов достаточно!

Она работает в крупном окружном центре и консультирует в области семейных отношений. С выматывающей душу периодичностью к ней на приём являются юные девушки и сообщают, что за пару лет замужества успели заскучать.

– Им, видите ли, надо освежить отношения! – восклицает моя собеседница. – С участием психолога! Двадцатилетняя дамочка ждёт, когда я начну предлагать варианты, как им с мужем развлечься. А то они уже – да, да, именно УЖЕ – год женаты, и супружеская жизнь утратила яркие краски…

Да, конечно, идея гедонистического брака, судя по всему, овладела массами. И моя приятельница безуспешно пытается донести до молодых людей старую истину, что семья – это на самом деле совсем другое и у супружеского союза другая цель, другой смысл. Безуспешно, потому что приходящие к ней молодожёны хотят узнать универсальные способы – как «освежить отношения», какой выбрать ресторан для романтического ужина и т.д.

Наши бабушки и дедушки, впрочем, и наши родители не знали подобных терзаний. Вступая в брак совсем юными и пребывая вместе до золотых и бриллиантовых годовщин, они понятия не имели о скуке, которая «разрушает отношения». С раннего детства, наблюдая за взрослыми, мальчики и девочки перенимали культуру нормальной супружеской жизни со всеми её этапами, кризисами и повседневными обязанностями.

 

ПАРТНЁРОВ МЕНЯТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?

Менялась власть, менялось государственное устройство, а основы семейной жизни оставались неизменными. Уважение друг к другу, работа ради семейных нужд, воспитание детей, взаимная поддержка и общие интересы, ощущение собственной значимости и незаменимости в собственном доме – на этот фундамент брака не влияли (или, скажем, почти не влияли) внешние события. Семья оставалась для каждого из супругов надёжной «крепостью», где тебя принимают таким, какой ты есть, и любят тебя настоящего, любят безусловно.

Неудивительно, что в те годы знаменитая строчка «любовная лодка разбилась о быт» воспринималась как поэтический манифест, выразительный в своей драматичности, но не относящийся к реальной повседневной жизни. Потому что рутина, на которую сейчас жалуются молодожёны в первый год брака как на страшное зло, рутина, которой глянцевые журналы пугают юных девушек, воспринималась тогда в качестве нормального элемента существования.

Словарь Даля толкует понятие «рутина» как безотчётное следование обычаю, а прилагательное «рутинный» означает «обычный», то есть речь идёт о совершенно естественных вещах. Есть праздники и есть будни, есть радость и есть печаль, а у природы есть солнечные дни и есть пасмурные. Такова реальность, которую спокойно принимали наши предки, не теряя времени на бесплодные попытки переделать мир под себя. В конце концов приключения не сопровождают нас во время ежедневных гигиенических процедур, завтрака или поездки на работу, но это не становится поводом для самоубийства.

Попробуй женщина из поколения моей мамы пожаловаться кому-то, что её брак на грани распада потому, что вечерами они с мужем занимаются домом и детьми, а не ходят ежедневно в кино, её не поняли бы. Назови мужчина того же поколения причиной развода отсутствие у жены желания пробовать новшества в интимной жизни, например, обмен партнёрами с соседями по лестничной площадке или групповой секс, его, пожалуй, отправили бы в сумасшедший дом.

Прошло совсем немного лет – и вот новое поколение уверено, что в XXI веке семья должна быть основана на вечном поиске острых ощущений. Не стремясь перенять опыт ещё живых родителей, бабушек и дедушек, молодёжь выбирает гедонистический, кратковременный брак. Единственная уступка старшим – официальная регистрация – постепенно становится фикцией, по готовности влюблённых отправиться в ЗАГС уже нельзя судить о серьёзности их намерений.

К сожалению, право вступить в брак по всем правилам, государственным и религиозным, люди получают намного раньше, чем взрослеют достаточно, чтобы принять на себя семейные обязанности. Юные супруги живут в квартире родителей, нередко и на средства пап и мам. Родители ведут хозяйство, родители оплачивают сначала свадьбу, потом путешествие, потом коляску и няню первенцу, а потом адвоката на бракоразводный процесс. А так и не выросшие дети, поигравшие «в семью» и уставшие от этой игры, приходят к выводу: семья – это скучно, «брачные узы» ограничивают свободу, а клятвы у алтаря – пустые слова. Внутренней ответственности не рождается, внешняя же давно исчезла – общество и государство больше не участвуют в личной жизни граждан, оставляя за ними полную свободу саморазрушения.

А ЕСЛИ ПРЫГНУТЬ С ПАРАШЮТОМ…

А между тем нынешнее телевидение который год пропагандирует моду на кратковременный брак. Практически каждый канал транслирует передачи и ток-шоу, в той или иной форме занимающиеся сводничеством малознакомых людей по принципу «вчера увиделись, сегодня начали жить». Герои, а точнее, жертвы этих рейтинговых программ выбирали друг друга по десятку поверхностных критериев – в основном внешность и сходство музыкальных или кинематографических вкусов. После чего на глазах у ошеломлённых зрителей принимались создавать пары

В последних версиях таких передач у участников даже появилась возможность изменить одно поспешное решение на другое, не менее поспешное, разрывая одни недостроенные отношения и тут же, прямо в эфире, кидаясь в следующие. И авторитетные люди, комментирующие события, оценивали происходящее как норму, не призывая зрителей хоть на минутку задуматься, что на самом деле происходит на экране. 

После таких телевизионных шоу, демонстрирующих «изнанку» близких отношений, построенных на принципах «легко, весело и быстро», появились десятки пар, не стесняющихся разбирать семейные проблемы публично. Люди охотно участвовали в разного рода экспериментах глянцевых изданий, разрешая психологам, а следом и – читателям копаться в своём семейном «белье» и давать обывательские советы. Недавно в одном женском издании представители нескольких психологических школ «освежили отношения» желающим… Как?

Повод для обращения – скука. Пары разного достатка и образа жизни, женатые от года до четырёх, ощутили потерю романтики, остроты чувств, но не сдаются, нет – хотят бороться за свои семьи, бороться и победить, призвав на помощь… широкую общественность! И психологи предложили этим скучающим супругам ряд увеселений: пойти на занятия танцами, йогой, борьбой, прыгнуть с парашютом, посетить мастер-класс по изготовлению суши, поужинать в новом ресторане в полной темноте, слепить что-нибудь, нарисовать или раскрасить. А если этого окажется недостаточно, то посетить очные курсы и занятия, посвящённые всё той же теме, как не скучать в браке.

…И вот пока моя приятельница за чашкой кофе скорбит по поводу «профанации психологии», я размышляю о профанации брака. Семья постепенно превращается из «ячейки общества» в «ячейку потребления удовольствий», а супруги из духовно близких и родных людей медленно, но верно становятся парой сожителей, вечно озабоченных, где найти новые впечатления.

Причём впечатления эти они ищут не во внутреннем своём развитии, о котором речь даже не идёт, а исключительно во внешнем мире. Чем быстрее сменяются картинки, мелькая перед глазами – тем лучше, и чем меньше надо останавливаться, задумываться и совершать какие-либо душевные усилия – тем ближе к идеалу «неугасающей романтики». Так дети, с первых лет приученные к многочасовому просмотру телевизора, не могут понять, в чём состоит удовольствие от чтения, от занятий, требующих умственного напряжения.

Если мельтешение хоть на короткое время прекращается, люди пугаются, понимают, что любовная лодка вот-вот разобьётся о быт и «рутина заест».

ВЕСЕЛЬЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ… НА СУДЕБНОМ ПРОЦЕССЕ

Что же противостоит натиску такой телевизионной пропаганды? В последние два года я регулярно читаю отчёты о том, каким образом государство силами органов ЗАГС пытается помочь семье и браку как институту удержаться на плаву. И, увы, методы не впечатляют – не зря результат практически нулевой, и статистика разводов устрашающая. По данным Госкомстата, на каждые 10 зарегистрированных браков приходится около 6 разводов. При этом большая часть разводов приходится на долю тех, кто не прожил вместе и 5 лет. Попробовали – не понравилось.

Почему? Да потому, что, на мой взгляд, все мероприятия, так тщательно разработанные сотрудниками ЗАГСов, отполированные внутренними конкурсами, выверенные специалистами, выстраданные и вымученные, направлены опять-таки на… развлечение! Пишутся сценарии необычных регистраций – в усадьбах, в самолётах, в автобусах, с выездом в ресторан, с коллективным катанием на коньках, с голубями, лебедями и шариками. Работники ЗАГСов шьют нарядные костюмы и посещают тренинги ораторского искусства. Главное – успеть отчитаться об успешно проведённом мероприятии создания семьи до того, как эта семья развалится.

А сколько сил было положено на организацию торжественных регистраций в «красивые» даты, 07.07.07 или 08.08.08 – и каков результат? На данный момент в разных городах уже развелись от 7 до 30% супругов, подгадавших свадьбу под цифры – думаю, через два-три года статистика станет ещё печальнее.

Одна из моих знакомых, переживающая тяжёлый развод, недавно призналась в интернет-дневнике, что сочетание трёх семёрок, благоприятное по восточным гороскопам, когда-то сыграло главную роль в решении пожениться. До того любимый всячески уклонялся от намёков на брачные узы, а перед магией чисел сдался. Даже заявил, что это будет весело. Веселье продолжается до сих пор на судебном процессе. Другая моя знакомая претендует на законную половину имущества и алименты с немалой зарплаты бывшего мужа, а ставший ей чужим мужчина, тоже в суде, старательно выгадывает каждую копейку, не стесняясь в методах ведения борьбы.

А ведь когда-то целый месяц они вместе с сотрудниками ЗАГСа до мелочей продумывали необычный сценарий выездной регистрации в старинной усадьбе, брали кредит ради удивительной свадебной фотосъёмки, на которой и регистратор, и подружки невесты, и даже маленькие племянницы наряжены дамами прошлых веков. И Мендельсона исполнял настоящий оркестр

Поскольку идея перевести ЗАГСы на самоокупаемость витает в государственном воздухе, сотрудники заботятся о тех услугах, которые пользуются спросом. Анимация же, как известно, в почёте в отличие от поучений и наставлений. С точки зрения самоокупаемости процент разводов не имеет значения вовсе. Если развлекательные программы ЗАГСа людям понравились, как, например, моей вышеупомянутой знакомой, которая до сих пор вспоминает о красивой и нестандартной регистрации с нежностью, то они и после развода придут – каждый с новой парой. А там через несколько лет и ещё раз придут, благо в количестве браков и их продолжительности государство никого не ограничивает и никому не запрещает жениться-разводиться в своё удовольствие, играя на досуге не только в компьютерные игры, но и в реальную игру «настоящая семья».

УВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ РАЗВОД

От внедрения в общество идеи гедонистических браков-стометровок выиграли многие. И психологи, получившие возможность раздавать адреса танцевальных школ и курсов гончарного мастерства – за неплохие деньги. И предприятия сферы услуг, предлагающие всевозможные парные комплексы и программы. И регистраторы, подрабатывающие анимацией всех сортов. И телевизионщики, снимающие шоу. И сотрудники СМИ, описывающие тысячу и один метод «освежить отношения». И агентства, специализирующиеся на организации двух видов праздников – «необычная свадьба» и «увлекательный развод». И адвокаты, ведущие бракоразводные процессы. И судебные клерки, обеспеченные делами и бумажками. И научные институты, получившие возможность писать бесконечные монографии о причинах кризиса брака.

В проигрыше только мы все, каждый из нас, кто мечтает о супружестве как родстве душ, как духовном единстве. В проигрыше те, кто под влиянием пропаганды поддался желанию жить «легко и просто» и пытаться, как в компьютерной игре, сохраниться и пройти уровень заново, если не получилось с первого раза.

В проигрыше то самое общество, ячейкой которого должна быть семья

…Традиции предков нередко отметаются новыми поколениями как косные и устаревшие в век научного, технического и прочего прогресса. Но с годами, ошибками и горечью поражений люди приходят к пониманию простого факта: человеческая природа не меняется. Ничто не ново под луной, не нами придуманы и краткосрочные, ни к чему не обязывающие союзы. И задолго до нас поклонниками гедонизма проверено – любые развлечения и увеселения надоедают, острые ощущения притупляются, и в погоне за сменой удовольствий наступает кульминация, после которой идёт неизбежное падение.

Семейную жизнь современных гедонистов не спасут ни ужины в темноте, ни прыжки с парашютом, ни групповой секс, особенно если всё это пройдено не раз в первом, втором, третьем… седьмом браках. И ни один психолог, даже самый лучший и самый дорогой, не поможет найти смысл и цель в череде быстро мелькающих картинок. Спасение утопающих остаётся делом рук самих утопающих, как и профилактика несчастных случаев на воде.

Только мы сами можем научиться строить отношения на прочном фундаменте любви, уважения, дружбы. Только мы сами можем взять ответственность за жизнь семьи, за совместное преодоление трудностей и родство не только тел, но и душ. И только мы сами можем вместо «освежения» отношений руководствоваться старой истиной о необходимости смотреть не только друг на друга, а ещё и – в будущее.

А если вы хотите сохранить романтику первых недель отношений навсегда - то добро пожаловать на курс «Как сохранить любовь на долгие годы» http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-kak-sokhranit-lyubov

За 5 недель вы сможете:

? Разобраться в накопленных обидах и взаимных претензиях.
? Понять, как улучшить существующие отношения.
? Найти основные блокирующие убеждения, мешающие вам и партнеру быть счастливыми.
? Четко сформулировать цели и задачи вашей пары – чтобы реализовать все ваши мечты.
? Избавиться от сомнений и ревности.

В результате курса вы:

? Снова влюбитесь в своего супруга.
? Научитесь решать конфликты конструктивно.
? Найдете общий язык по вопросам быта и воспитания детей.
? Примете особенности любимого человека и перестанете его переделывать.
? Прогоните из отношений рутину.
? Поймете, почему угасают чувства и как этого избежать.

Переходите по ссылке http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-kak-sokhranit-lyubov и регистрируйтесь на курс! Для пар особая цена - напишите мне Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра., что планируете заниматься вдвоем - и получите скидку

Заказать прямо сейчас
Введите, пожалуйста, своё имя и e-mail, укажите название курса, который заказываете
 
 
Powered By Creative Contact Form
 

Читать другие статьи Стеллы по теме Партнёрский брак

Чтобы не пропустить будущие бесплатные вебинары, впишите имя и адрес в форму подписки, которую вы видите справа. Вы получите не только одну из моих книг, но и будете подключены к рассылке сайта. Все полезные ссылки будут приходить вам заранее

Первое занятие курса "Планирование жизни: как стать хозяином своей судьбы"

Для тех, кто хочет:
- Добиваться поставленных целей
- Получать все желаемое: карьеру, самореализацию, любовь, творчество, деньги
- Принимать правильные решения
- Не упускать возможности и не бояться сделать выбор
- Успевать все запланированное и жить с удовольствием
- Быть окруженным интересными и нужными людьми
- Грамотно использовать свои сильные стороны и действовать эффективно
- Найти себя и свое призвание, раскрыть свои таланты
 
Отзывы участников курса

Узнать о курсе "Планирование жизни: как стать хозяином своей судьбы" подробнее и сделать заказ вы сможете здесь http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-planirovanie-zhizni

 

Первое занятие курса "Партнерский брак: как построить семью-команду"

? Хотите, чтобы ваша пара была настоящей командой друзей и единомышленников?
? Хотите, чтобы супруг полностью принимал вас, а не переделывал?
? Хотите, чтобы в отношениях вам было комфортнее, чем в одиночестве?
? Хотите не приносить жертвы на семейный алтарь, а жить в свое удовольствие?
? Хотите гармоничную и счастливую семью?
Если ваш ответ «да», то курс Стеллы Чирковой «Партнерский брак: как создать семью-команду» предназначен именно для вас!

Отзывы участников курса

Узнать о курсе "Партнерский брак: как построить семью-команду" подробнее и сделать заказ вы сможете здесь http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-partnerskij-brak

 

Первое занятие курса "Как сохранить любовь на долгие годы"
 
? Хотите от любимого уважения, восхищения и страсти спустя многие годы брака?
? Хотите, чтобы в вашей супружеской жизни не было места рутине и скуке?
? Хотите сохранить романтику первых недель отношений навсегда?
? Хотите лучше понимать себя и партнера?
? Хотите, чтобы появление детей не испытывало вашу пару на прочность, а лишь радовало обоих?
Если ваш ответ «да», то курс Стеллы Чирковой «Как сохранить любовь на долгие годы» предназначен именно для вас! Если вы не верите, что любовь живет три года, а дальше у супругов впереди лишь привычка, серые будни и материнско-отцовские роли – добро пожаловать на занятия.
 

 Узнать о курсе "Как сохранить любовь на долгие годы" подробнее и сделать заказ вы сможете здесь http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-kak-sokhranit-lyubov
 
Первое занятие курса "Как стать счастливым"

Темы нашего курса (чему вы научитесь):

- Понимание  своих желаний, поиск своего пути, право на призвание
- Любовь к себе и самопринятие
- Жизнь без жертв, свободная жизнь, жизнь в радости
- Личные границы и их адекватная защита
- Доверие, принятие, дружба - построение полезных отношений
- Источники силы и радости
- Правильное целеполагание и личная эффективность

 Узнать о курсе "Как стать счастливым" подробнее и сделать заказ вы сможете здесь http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kak-stat-schastlivym
 
Первое занятие курса "Как получить от жизни ВСЕ: карьеру, деньги, любовь, семью и счастье, ничем не жертвуя"
 
– Хотите успеха во всех сферах жизни – и в работе, и в любви?
– Хотите, чтобы вас любил и принимал такой, какая вы есть, сильный мужчина?
– Хотите от партнера восхищения и гордости вашими достижениями?
– А чтобы ваша семья была настоящей командой?
– Чтобы вам никогда не приходилось жертвовать своими желаниями ради партнера или детей?
– Хотите ощущать себя счастливой?– Заниматься именно тем, что вам нравится?
Тогда совместный курс Ольги Юрковской и Стеллы Чирковой «Как получить от жизни все: карьеру, деньги, любовь, семью и счастье, ничем не жертвуя» как раз для вас
 

Узнать о курсе "Как получить от жизни ВСЕ: карьеру, деньги, любовь, семью и счастье, ничем не жертвуя" подробнее и сделать заказ вы сможете здесь http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-kak-poluchit-ot-zhizni-vse

Страница 74 из 81

Книга Стеллы Чирковой бесплатно

Заказать бесплатную книгу, получать новые статьи и информацию о курсах и семинарах

Прайс-лист

ВНИМАНИЕ! Полный список моих курсов и вебинаров с ценами вы можете посмотреть НА ЭТОЙ СТРАНИЦЕ

 

ПОЛИТИКА КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ

 

 

 

Отзывы

Отзывы на курс "Как сохранить любовь на долгие годы"

Елена Кузнецова
Курс понравился, он оказался очень полезным для меня. Он помог мне все разложить по полочкам, упорядочить некоторые вещи. Из моря информации, которую я загрузила в свою голову, как из пазликов сложилась определенная картинка, которой мне очень не хватало. Я поняла, что очень важно сначала разобраться, зачем же именно мне нужен брак, избавиться от кактусов именно в своей голове и вступать в отношения из изобилия, а не из страха одиночества и чувства недостаточности. Только работая над собой и не пытаясь никого переделать, можно получить нужный именно тебе результат и притянуть в свою жизнь достойного мужчину, и стать для него по-настоящему желанной и любимой женщиной. Спасибо, Стелла, за курс!

Читать больше отзывов